Встал с утра, поспав три часа, и поехал на работу. 15 минут пешком через сонные улицы. Зажженная сигарета в зубах. Солнце светит так, что настраивает на нерабочую атмосферу. Подъем по лестнице. Ускорить шаг. Успеть на автобус. Ты только успеваешь понять, что встал в очередь на автобус, как ты уже в нем, стоишь у окна. В ушах звучит музыка. Она уже так достала, надо наконец залить туда что-нибудь новое. Автобус подъехал. Вагоны метро. Опять музыка. Опять таже самая. В руках книга. Буквы сливаются в слова, а слова в предложения, дальше в страницы, главы... Только через несколько минут понимаешь, что ничего не понял из прочитанного, даже не помнишь, как прочитал, и возвращаешься обратно. Открываются двери. Нужная станция. Переход. Другой поезд. А может тот же самый. Музыка. Книга. Нет свободных мест. Уже прочитано много, становится интересно, и кто-то встает. Ты занимаешь его место. Надо отдохнуть, закрыть глаза. Закрываешь, открываешь - уже приехал. Пешком до работы. Дым сигареты. Сегодня это синяя пачка с верблюдом. Солнце светит еще ярче, подмигивает. И вот уже на месте. Пропуск. "Проходи". Я на работе. Сел. Перевел дыхание. Вроде все. На месте. Ну и еще 24 часа работы (((

И вот солдаты выстроились в шеренгу, и я стоял во главе армии. С другой стороны появилась Скарлет-Катя, причем одетая. Она была в легком полупрозрачном шелковом платье выше колен светло-голубого цвета и легких открытых босоножках. Всем своим видом она выражала настоящую красоту – не запретную, а истинную! Легкое платье, повинуясь порывам ветра, подчеркивало очертания ее тела – оно мало что скрывало, и можно было рассмотреть почти все – но именно это почти вносило особенную сексуальность. Катя прошла через весь зал ко мне, и солдаты смогли насладиться ее формами. Думаю приказ «Ползком» был бы тогда самым неудачным. Потом кто-то принес алкоголь и память странным образом отказывает.

Очнулся я в кровати с «чугунной» головой и жестким сушняком. Провалы в памяти, боль в висках и желание выпить литров пять или шесть – обычные признаки похмелья. Все смешалось. Но вид зашедшей Скарлет в розовом халатике немного возвратил меня к реальности. В руках у нее была банка с жидкостью, по виду напоминавшей рассол. Я потянулся к нему, почти вырвал из рук и жадно припал к спасительной 3-х литровой банке. Жизненные силы возвращались в мое тело с каждым глотком.
Жажда ушла, немного спала головная боль, лишь тело осталось как будто ватным, но что еще ждать от утра после обильных возлияний? Я вытер рот тыльной стороной ладони и сказал первую фразу, какая пришла мне в голову: «Охренеть!»
Скарлет сидела напротив меня в креслице, сдвинув плотно колени, облокотив на них руки, ее златокудрая головка изящным подбородком опиралась на маленькие ухоженные ладошки. Ее зеленые глаза смотрели на меня так мило, что мне даже на секунду показалось слишком грубым мое отношение к ней и захотелось простить ее долги… Но только на секунду. И почему-то Катя теперь стала блондинкой. Странно, но смотрелось очень сексуально.
Я пошел в ванную и принял душ. Потом пришел в столовую, где уже сидела моя спутница, и стоял завтрак.
- Давно хотел спросить тебя,- уминая яичницу с беконом, обратился к Кате.- Откуда у тебя татуировки на теле? Они какие-то странные! И почему ты перекрасилась в блондинку?
- Нравится?- я кивнул. Девушка улыбнулась. Но вдруг она стала серьезной.- А про татуировки это долгая история. Хочешь послушать?
- Конечно! Нужно знать больше про человека, который готовит тебе завтрак, чем размер ее грудей и упругость попки,- она улыбнулась уголками своих пухленьких губ.
- Хорошо. Я расскажу тебе все. Во-первых, я на самом деле блондинка. Во-вторых, меня зовут Скарлет Петровна Ёхансон, лейтенант милиции,- я чуть не подавился беконом.- Но тебе нечего бояться – я здесь просто отдыхаю. К тому же ты мне очень нравишься! Очень очень! Да не просто нравишься, а я…
- Давай ты сначала расскажешь про тату?
- Хорошо…

История Скарлет Петровны Ёхансон


Тогда я еще была младшим лейтенантом, сразу после академии МВД. Все было классно, жизнь хороша. Меня сразу сделали оперативным работником. Веселая компания попалась. Там были очень хорошие люди: Володя Жоп, Николая Иванович Всунь, Маша Строгонова-Дупло, Конь Выньхуевский и многие другие. Утром мы приходили на работу и отсыпались. Часов в 12 звонил будильник, но его заставляли замолчать выстрелом из табельного оружия. Где-то к обеду наш отдел начинал работу. С просони, с опухшими рожами тянули жребий. Кто оказывался счастливчиком шел на улицу искать гастарбайтеров. С каждого сдирали денег, рублей по 500. Когда человек набирал 2000 он мог возвращаться. В зависимости от дня недели приносили от 500 до 4000 за два часа. Потом еще один везунчик шел в ближайший магазин и покупал выпивки. До вечера мы бухали. После шли на улицу и задерживали случайного человека, фабриковали обвинение – выполняли план по раскрываемости. Все как обычно. Так прошло около трех месяцев. Но потом все резко переменилось.
Была дождливая январская ночь. Все дела, запланированные на сегодня, мы отложили на завтра и компанией играли в пасьянс на раздевание. Прошло уже несколько раундов, и я была только в трусиках. Как раз в это время к нам нагрянула проверка. Как сейчас помню этот момент. Мирная игра в карты, звук дождя из открытого окна, и вдруг дверь резко открывается и к нам вваливается человека четыре в штатском. Все сразу похватали оружие: кто вилку, кто открывалку для пива, а некоторые просто сложили указательный и средний палец вместе, остальные загнули и получили пистолет. Главный был в розовых подштанниках натянутых на голову. Он сразу начал всех рассматривать своим опытным взглядом. Почему-то дольше всего он рассматривал мои голые груди. Но вдруг ветер захлопнул открытое окно, и это вывело проверяющего их транса.
- Вы уже понимаете, что простыми выговорами тут не отделаешься,- все, как по команде, стали смотреть в пол и краснеть.- Но есть один способ как все исправить! Пусть кто-нибудь у меня отсосет, и мы сделаем вид, что здесь все хорошо.

Воцарилось молчание на пару секунд. Но потом вдруг вышел наш любимчик Конь. Он уверенным шагом с улыбкой на лице подошел к человеку и встал перед ним на колени, облизнулся и потянулся к его ширинке. Проверяющий его упредил - ловко достал пистолет Макарова и выстрелил Коню в лоб. Мозги, смешанные с кровью брызнули на ковер, а труп нашего товарища завалился на бок и шмякнулся об пол так, как только могут трупы. Мы раньше и не предполагали, что Конь – педик. Если бы узнали – убили бы сами!
- Пидорам не место в милиции!- он убрал пистолет в плащ.- Повторяю предложение: отсосите и получите прощение!
Опять воцарилось молчание, но в этот раз все взоры обратились на меня. Я решила спасти всех, к тому же мне не привыкать. Я проделала тот же путь, что и Конь. Села на колени перед мужчиной в розовых подштанниках и потянула руки к ширинке, но остановилась. Вопросительно посмотрела на проверяющего – он кивнул мне. Ширинка расстегнулась легко, и от туда выпрыгнула птичка, как в старых часах и стала выдавать текст: «Вы приглашаетесь на работу! Вы приглашаетесь на работу! Вы приглашаетесь на работу! Вы приглашаетесь на работу!»
- Да, ты, кудряшка, теперь будешь работать в другом месте!

Новым местом стало недавно созданное подразделение по борьбе с сектами. Я прошла краткий курс обучения, узнала основные виды тоталитарных сект, их особенности и многое другое. И вот меня ввели в штат. Там тоже были хорошие люди, но все они занимались делом, никто не бухал на работе, никто не фабриковал обвинения против невинных людей. Первое время мне было там не по себе. Приходилось исполнять свои обязанности, работать с документами, учиться заполнять протоколы, привыкала рано вставать.
Но все-таки за четыре месяца я влилась в работу и чему-то научилась. За это время наша команда разработала одну небольшую секту. Вся сложность, в основном, заключалась в том, чтобы накопать материал, что секта совершает что-то незаконное. Мы следили за сектантами, выведывали информацию под видом журналистов, искали бывших членов секты, которым что-либо там не понравилось и уговаривали их дать показания. Четыре месяца мы безуспешно следили. Попадалась какая-то мелочь, не за что было зацепиться. Но потом вдруг попался один парень. Он убежал оттуда. Мы его нашли, и еще несколько недель уговаривали выступить на суде. В конце концов он все-таки решился. Сектантов осудили. Нам дали премии. На вечеринке в честь успешной операции я жутко нажралась. Не знаю что там было, но на следующее утро мне больно было ходить.
И вот в снежный июльский день пришел приказ разрабатывать новую секту. «Анально-Вагильная Церковь». За полгода они очень сильно развернулись по Москве и Московской области. Везде была их реклама – даже в нашем туалете, когда смываешь воду звучала музыка и приятный голос приглашал вступить в их ряды. Они насчитывали около 20 с половиной паломников! Уже появлялись центры на Чукотке. Это настораживало. Конечно они работали на деньги с запада. Наружное наблюдение ничего не показало. Мы стали искать людей, но все было слишком хорошо организовано. Там было несколько кругов посвящения. Первый круг – адепты. Они знали лишь других адептов на одной явке и своего «пастыря». «Пастырь» знал еще как максимум пять явок и одного верховного священника. Тот знал уже четверть паствы и отвечал за нее, и уже напрямую разговаривал с главным по району или городу. Главный отчитывался перед каким-нибудь членом верховного совета. А они уже докладывали «верховного жрецу». Все было построено на жесткой дисциплине. Верующие приносили пожертвования, переписывали квартиры на секту и все по обычной схеме. Но здесь что-то было не так! Я это уже тогда почувствовала своей попкой, которая болела, как будто туда что-то совали. Но что?
Мы безуспешно следили за ними. Потом целую неделю ловили хоть кого-нибудь из сектантов. И вот один попался. Это был всего лишь старший из адептов, но даже он отказался говорить. Что только с ним не делали! Но все бес толку. В итоге он покончил с собой в камере очень изощренным способом: когда его собирались выводить на очередной допрос заключенный просто снял штаны и начал срать. Сначала шло просто дерьмо, потом кишки, вслед за ними вышли мозги, и в апогее вся его кожа вместе с костями вышла наружу через задницу – он как бы вывернулся наизнанку через жопу! После этого случая всем стало понятно, что с сектой, где просто старший адепт владел тибетской техникой Жопа-Наружа йога, придется сложно! Его останки милиционеры принесли на их явку, положили рядом с дверью с запиской: «Мы убили вашего члена секты вчера вечером в 23.46 по московскому времени в районе станции метро Свиблово около фирменного бутика с семечками и жигулевским пивом. Не думайте, что это он сам покончил с собой высрав себя наизнанку в камере! Милиция тут не причем! За вами не следят! Расслабьтесь и получайте удовольствие! Можете все выйти на ближайший мост, выстроиться в рядочек и выстрать себя наизнанку по очереди каждый. Мы не против. Бутовские гопники в милицейских штанах с двумя красными полосками и погонами лейтенанта, да еще и в форменных фуражках»
Положение было отчаянным. Поэтому начальство пошло на рискованный– заслать туда нашего сотрудника. Выбрали идиота, которого я ни разу не видела (видимо он работал на другом этаже), но мужик подмигнул мне и хлопнул по моему заду. Я никогда не сопротивлялась такому выражению похвалы моей чудесной попки! Помню, даже сломала руку, мужику, который не хотел так делать, сколько я его не просила. Видите ли стеснительный был!
Идиот вернулся к вечеру. Сказал, что он им оказался не нужен – штат переполнен. Но парень все равно переписал на них квартиру и все деньги – на зло! По ходу дела нашего «крота» вычислили. Все недоумевали, как так получилось? Ведь его законспирировали в лучшем виде! Чтобы нельзя было догадаться, что идиот мент ему дали форму пожарного и шланг (пожарного не было, поэтому обошлись поливочным). Вечером его убила дома жена. Она просто засунула его в холодильник, а тот не смог найти выход.
Начальство решило застлать еще одного. В этот раз отправили не идиота, а мудака в костюме Деда Мороза. На служителя порядка он не был похож, его выдавали лишь погоны на жопе и сверх маленькая милицейская фуражка на голове, не больше наперстка. Но и этого вычислили.
У всех опускались руки, лишь один полковник ВДВ, (который просто зашел забрать документы) гордо задрав юбку, пялил меня в туалете. Выйдя из туалета, я почувствовала странное ощущение deja vu, потому что опять было больно ходить - вот что значит выучка рязанской академии ВДВ! Знайте! Русский десантник может оттрахать так, что мало не покажется!
Аккуратно переставляя ноги я пошла в сторону кабинета нашего начальника – тоже полковника, но МВД, Алексея Алексеевича Алексеева-Старохуева. Его смешная фамилия не соответствовала действительности, особенно вторая часть. Мне то это было известно, ведь каждый раз, когда наш отдел сядет жопой в лужу я шла делать ему «устный отчет». Уже после, подобревший, он давал распоряжения. Как всегда я взяла с собой дополнительный инвентарь – его особенно возбуждало, когда делаешь это в милицейской фуражке и с надетой на лицо подобием маски, сделанным из фотографии лица генерал-лейтенанта Козла-Тупого (его непосредственного начальника). По особо плохим дням он заставлял меня еще в перерывах говорить басом фразы типа: «Простите меня пожалуйста, товарищ полковник, я больше не буду делать вам выговоры» или «Я так ору на вас, только потому, что вы меня возбуждаете, полковник!». В этот раз начальник был зол, но работать, на удивление, пришлось немного. Полковник оттолкнул меня и начала орать свои командным голосом на все здание.
- Младший лейтенант Ёхансон, слушать мой приказ! РАССТЕГНУТЬ РУБАШКУ! – я послушно повиновалась.- ПОЧЕМУ ЛИФЧИК СИНИЙ?! Что голову повесила?! ДУМАЕШЬ ВСЕ ПРОСТО ТАК?! ПРОСТО ТАК Я ЗДЕСЬ 20 ЛЕТ СЛУЖУ?! ТОЛЬКО ЗА ТЕМ, ЧТОБЫ ВЫ ВСЕ ТУТ СИНИЕ ЛИФЧИКИ НОСИЛИ?! Вот мне тут пришла бумага от министра. Он берет дело под свой контроль! Ты хоть понимаешь, что это значит?! ДА НИ ХРЕНА ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ! Вот только сосать и умеешь! Хоть чему-то я вас, олухов, научил! и то радостно! Мне министр пишет: «Выдать младшему лейтенанту Скарлет Петровне Ёхансон, блондинке с третьим размером сисек, всему МВД известной сладкой попкой, и пухлыми губками, которые ей по работе приходится часто кусать, денег на покупку боевого обмундирования, а именно: косметика - 5 кг, короткое вечернее платье – 3 кг., комплект черного кружевного белья последней модели– 1 шт., комплект чулок с подвязками последней модели – 1 шт., туалетная вода – 2 галона»
- Деньги я тебе выдам сегодня. Завтра же и приступишь к миссии! А задание твое будет таковым: нужно проникнуть в секту и собрать на них компромат! И всё! А теперь я хочу посмотреть, как ты умеешь танцевать танец живота.
- Но я не умею…
- Вот дура! Ну ладно, что с тебя взять! Сейчас научу…

Проникнуть в секту оказалось несложным. Я вызубрила буклетик, который мне выдали, накрасилась, оделась, и пришла по указанному адресу. Убогая квартира в вонючей пятиэтажке, где на лавочке всегда сидят старушки в летних валенках. Я позвонила в дверь, и везде погас свет – не зря же висела табличка «Не звонить!». Из-за двери послышался жесткий мат. Если доверять его словам, с моей матерью согрешили 6 негров, причем они все были закоренелыми пидорами, но с ней они позабавились, только лишь потому, что она была слишком похожа на мужика и носила длинную бороду. Дверь открылась и передо мной возник мужчина лет 35 в белой пижаме и красных тапочках из старых армейских сапог выкрашенных красной краской с занесенной для удара рукой и яростным лицом. Но вдруг его выражение изменилось на доброжелательное с широкой улыбкой, а рука, вместо того, чтобы ударить, изобразила жест, приглашающий меня войти. Я вошла. Внутри было еще хуже. Голые стены, ряд красных тапочек, и огромная батарея пустых бутылок из под водки. Больше ничего.
- Я по поводу истинной веры,- мои слова прозвучали неуверенно и робко, так как нужно.
- Аааааа!- его улыбка стала еще шире.- Вы пришли по адресу! Проходите в комнату налево.

Меня встретила довольно просторная комната с двумя старыми креслами около окна, чугунной кровати, явно часто использовавшейся и стола, рядом со входом. Стол был накрыт какой-то тряпкой с вышитыми на ней словами, под ней лежали какие-то предметы. А вся комната благоухала запахами случки, пота и мочи. Мужик сказал мне ждать, а сам ушел. Потом послышался шум упавших вещей, как будто что-то искали второпях, короткий разговор, топот ног (по звуку я определила, что в квартире находится 5 или 6 человек). Где-то через 15 минут в комнату вошли трое: знакомый мне мужик, парень с любительской видеокамерой и человек в странном облачении, похожий на древнего жреца. На последнем была кастрюля, украшающая голову, ковер с прорезом, а в руках он держал какой-то посох с надутым шариком на конце.
- Встань на колени, дитя мое!- покровительственным голосом произнес священник и я поспешно подчинилась. Он дотронулся до моей головы надутым шариком. Это означало благословение.
- Что ты хочешь, дитя мое?
- Я хочу принять истинную веру в святого мученика Евгения Вагановича Петросяна!
- Твое желание истинно? Оно идет от сердца?
- О да!
- Тогда я приму тебя в лоно истинной церкви! Но ты же знаешь, что должна пройти испытание сначала.
- Конечно знаю, жрец. И я готова на все ради церкви великого мученика Евгения Вагановича Петросяна!
- Завяжите ей глаза! Сейчас и начнется твое испытание! Ты должна выполнять все мои команды!- я кивнула.
- Встань. Раздевайся… Прекрасно. (Включил? Запись идет? Шевелись, мать твою!) Нет, снимай все… Вот так! (Скоро ты! Она уже все сняла!)- он отошел куда-то, а я стояла голая, лишь только в черных чулках, с повязкой на глазах посередине комнаты. Было холодно! Через минуту он подошел ко мне и намазал чем-то мою грудь, живот и попу.- Я нанес мистические письмена. Теперь ты очищена от скверны внешнего мира. Сейчас нам с братьями предстоит прочистить твои чакры! Иди к кровати и вставай на четвереньки…

Спустя 10 минут главный жрец объявил испытание завершенным. Все это время он тыкал меня своим иссохшим и выцветшим от времени членом, обливался потом, тяжело дышал. Кроме как тыкал это нельзя назвать. Жрец снял повязку с глаз и легонько похлопал по моей попке.

- Ты прошла испытание, дитя мое! Теперь я могу называть тебя сестрой. Если будешь усердно постигать нашу веру, то далеко пойдешь,- он хитро мне подмигнул. Это меня тогда разозлило.
- А вы что, снимали все на камеру?- я спросила нежным и наивным голоском.
- Конечно! Мы всегда снимаем обряд инициации на камеру и выкладываем в Интернет, чтобы все могли видеть.
- И это вы все делаете от имени вашей… нашей церкви?
- Да!- они казались немного удивленными, а мужик с камерой продолжал снимать. Удачно. Я даже не думала, что это может так быстро закончиться.
- И вы делаете это от лица вашего… нашего верховного жреца?
- Да, от лица Сергея Петровича.
- А вы только женщин так инициировали?- я уже сидела на постели, продумывая план дальнейших действий.
- Нет, мужчин тоже.
- ТОЧНО ТАК ЖЕ?
- А что тут удивительного? У нас тоже есть анус и рот,- он показал мне язык и эротично облизал им свои засохшие и потрескавшиеся губы.- И сосать мы умеем не хуже вашего! А то разгордились тут! И кстати, попка, у некоторых получше твоей…

Это была последняя капля. Меня не так легко вывести из себя, но им это удалось. Во-первых, меня просто бесило, что мной воспользовался какой-то педик, и сейчас его сперма стекает по моей красивой ножке. СПЕРМА ПЕДИКОВ!!! Он засовывал свой член в грязные жопы других педиков и получал кайф, потом совал его в меня! ЭТО УЖАСНО! Во-вторых, он не снял носки! Этот грязный гей не снял носков и совал в меня свой хиленький стояк! Он там трудился, из сил выбился, а я даже не почувствовала! Как будто легкий ветерок подул! Козел тупой! И последнее. Ни хрена такого быть не может, чтобы жопа какого-то педика была лучше моей попки! Им там в этой секте наверное столько педикской спермы в жопы позагоняли, что она им по мозгам ударила! Долбят друг друга, наверное, каждый день, вот крыши и поехали. Лишь бы я еще от этих мразей заразы не подцепила!

Я редко выражаю непродуманные эмоции. В тот раз моя выдержанность не подвела. Спокойно встала с кровати. Подошла к столу. Он был довольно старый, крышка из ДСП, но ножки крепкие. Я ударила кулаком по середине стола, проломила крышку, а ножки с остатками ДСП повалились в разные стороны. Взяв одну в руки, я изобразила на лице милую улыбку, потом сделала губки бантиком и мягко произнесла: «Ну что, педики, вы готовы к смерти?…»



- Вот прям так и сказала?- настороженно спросил я. За время рассказа Кати мы переместились на диван, и она расположила свою кудрявую голову на моих коленях.
- Да, вот так и сказала,- уверенно ответила Скарлет.
Я взял небольшую паузу.
- А что было дальше?
- Я их всех убила,- и она мило мне улыбнулась. Я тоже ей улыбнулся. Давно выработал у себя такую привычку – как бы хреново тебе не было, как бы не рушились твои первоначальные планы всегда надо мило улыбнуться. Но мои руки немного дрожали. И что хуже всего – я начал бояться ее. Она же может просто убить меня, за то, что до секса я не сниму носки!
- И что? Ты провалила задание?
- Нет. Я просто отнесла запись. Там, фактически было их признание. Потом их главаря взяли. И секта рассыпалась. Мне за это дали новое звание, госнаграду и месяц отпуска в этом санатории.- ей надоело лежать и она села, как-то странно на меня посмотрев. Я уже приготовился к смерти, но потом последовала улыбка. Ваш покорный слуга тоже улыбнулся, только это странно выглядело на мертвенно бледном лице.
- А что с татуировками? При чем тут они?
- Татуировки?- Катя распахнула халатик, обнажив свое прекрасное тело.- После этого я пошла в тату салон и сделала их. Там на каком-то древнем языке написано: «Эта грудь не для педиков!», или «Вход педикам воспрещен!», ну и конечно же «Самая лучшая попка! Не для педиков!».

Я еще минуту сидел бледный на диване почти в шоковом состоянии. Катя еще что-то там лепетала. Потом она встала на колени передо мной, сбросила халатик, грациозным движение головы откинула назад свои роскошные волосы.
- Возьми меня! Возьми меня сейчас! Я так хочу! Ну пожалуйста!- она встала на четвереньки в позе дикой кошки подбирающейся к добыче и стала медленно подползать ко мне. Меня это напугало. Она молила, умоляла. Черт, но этот рассказ! Если я не удовлетворю ее она меня убьет. Она подползала – я отползал. Но Скарлет вдруг остановилась, села на диван, оперлась локоточками в колени, обхватила ладошками личико и заплакала. Так жааааааааааааааалостливо. Глядя на нее я чуть сам не заплакал. Мне стало стыдно, жалко ее, захотелось обнять – не могу выносить, когда женщина плачет, особенно такая миленькая, как она. Я выудил носовой платок и присел рядом с Катей на корточки, вытирая ее слезы. Она ревела, и хныкала, почти как маленькая. Тогда забыл уже про шок, и на лице появилась милая полуулыбка.

- Не плачь, милая!- ЧЕРТ ПОБЕРИ! Я ВСЕ-ТАКИ СКАЗАЛ ЕЙ ЭТО СЛОВО! ПЕРВЫЙ РАЗ ЗА ВСЕ ПРЕБЫВАНИЕ В ЭТОМ ИДИОТСКОМ САНАТОРИИ! Она посмотрела на меня там мило, недоверчиво, немного сердито, но с надеждой.
- Ты… больше… - ей было сложно говорить из-за постоянных рыданий,- меня… не хочешь?!
- Что ты, детка! Ты мне очень нравишься, и я очень тебя хочу! И вообще ты самая красивая из всех, кого я когда либо встречал,- при этих словах она перестала рыдать. Сначала я жестко трахал ее где придется, а теперь пытаюсь подобрать комплименты, вытираю слезы с ее прекрасного личика, и глажу по головке – так и должно быть.
- А ты меня любишь? – она пристально взглянула мне в глаза. Она все-таки сука, не зря работает в МВД, выбрала правильный момент!
- Да…
- Что да?
- Я на допросе?- она понуро опустила голову.
- Да, я люблю тебя,- мир перевернулся, теперь уже не вернуться назад. Слово «Глупо!» большими печатными буквами встало у меня перед глазами. Не знаю как можно любить ментовскую шлюшку, но у меня это получилось. Я обнял Катю и поцеловал ее.
- Я тоже тебя люблю!- она просто сияла.- Знаешь, когда я вспоминала про этих педиков, мне так захотелось отдаться в объятия настоящего мужчины. Я и сейчас хочу.
Она посмотрела вниз и еще более просияла.
- Вижу, наше желание взаимно!


После секса Скарлет устроилась у меня на груди и что-то там лапотала. Бла-бла-бла. Я же не слушал всякие бредни. После этой истории с педиками задумался – являюсь ли я настоящим мужчиной. И какие у него критерии? Не знаю. Вернее знаю, но не все. А вот что мне известно точно – если я не буду трахать ее как настоящий мужик, то точно сдохну! Странно, но это придает сил!

- Ты же знаешь мое имя – Скарлет, или Катя. А как тебя зовут? Может я буду называть тебя Ашот?- она вопросительно на меня посмотрела.
- КАКОЙ НА ХРЕН АШОТ?!!!- Катя вся сжалась и взгляд ее стал взглядом ребенка, пойманного за руку и просящего прощения. Я смягчился. Да. Ей пора узнать как меня зовут. Я выбрал самое достойное имя из всех.- Меня зовут…
Продолжение следует…

Я вооружился бензопилой, и кинул Кате белый заячий хвостик – все-таки заслужила! Но нам нужен транспорт, чтобы убежать отсюда и предупредить санаторий об опасности. Мой взгляд упал на…сильные ноги Кати, обтянутые черными чулками. Это был единственный шанс!

- Вставай на четвереньки!- крикнул я девушке.
- Не сейчас!
- Вставай, сказал!- я добавил в голос гневную нотку, и это подействовало. Не понимаю ее почти совсем! Почему она все это делает? Почему исполняет все, что я ей говорю? Единственное что знаю – надо придерживаться той же модели поведения, если не хочу упустить Катю.

Скарлет встала на четвереньки и сказала: «Только сделай это по-быстрому!».

- Глупышка!- я подошел к ней и погладил по головке.- Сейчас было бы глупо заниматься сексом. Я просто использую тебя, как лошадь.

Странно, но она не стала перечить. Вполне возможно из-за звуков бензопилы недалеко. Я оседлал Катю, левой рукой схватил ее волосы, как уздечку, правой держал «Дружбу». Наклонился к уху моей «лошадки» и прошептал:
- Тебе придется тяжело! Но я верю в тебя, девочка! Вся надежда только на твои ноги! А теперь, ВПЕРЕД!- я пришпорил Скарлет, и мы поскакали.

Передо мной проносились деревья, горы, свалки, обосранные сортиры и другие живописные виды. «Черногривая лошадка» несла меня на крыльях ночи к санаторию, чтобы предупредить об опасности. Пешком мы шли 6 часов, а на коне путь займет не более часа полтора. Ветерок обдувал меня, ноги отдыхали. Все-таки хорошая идея! А так бы пришлось идти двоим! Единственное, что мучило меня весь путь – это отсутствие магнитолы.
Вдалеке послышались звуки приближающейся погони. Они были на мотоциклах по двое и догоняли нас. Надо было что-то делать. На Скарлет рассчитывать не приходилось – она всегда меня подводила. А клоуны уже в 30 метрах. Похоже, их настрой был не вполне мирным – один из них на плече держал магнитофон фирмы «Sony», играющий песню группы «Подъем» и Карины (не помню как ее фамилия) «Белые кораблики». А это могло означать только одно – приближающаяся смерть!
Первый мотоциклист подъехал слева, и его сосед сзади приготовился бросать в нас стаканчик с взрывоопасной смесью – кока-кола, спрайт, чизбургер и мороженное за 7 рублей. Я натянул волосы Скарлет и крикнул ей «ПОДСКАЧИ ВПЛОТНУЮ К НИМ!». Через секунду «лошадка» поднесла меня к клоунам и рука со стаканчиком упала на песок отдельно от туловища – меня всего забрызгало кровью. Сзади послышался мощный взрыв. Однорукий клоун прижал к себе обрезную руку и орал, мотоциклист смотрел на меня яростно и, одновременно, обреченно. Его голова с легкостью отделилась от тела и с большой скоростью начала прыгать, отталкиваясь от земли. Мотоцикл еще проехал какое-то время без управления, но на кочке упал, и оба клоуна отлетели от него на приличное расстояние. В это время нас окружили с обеих сторон еще две машины. Задние стрелки достали игрушечные водяные пистолеты. Они, скорее всего, были заряжены фантой со вкусом яда скорпиона или отработанного ядерного топлива. (НОВЫЙ ВКУС! НОВАЯ ФОРМА! Бутылка с панорамой Чернобыля! Ищите в магазинах города!)

- Сдавайся, мать твою!- стараясь перекричать шум моторов сообщил мне клоун с очень напряженным выражение лица.- Иначе мы из тебя гамбургеров наделаем! А сучку твою оттрахаем по самое не балуйся!
Что такое любовь к женщине? Хрен его знает, что такое любовь к женщине! Я знаю, что такое любовь к вещам, к своим вещам. Мою вещь кто-то захотел забрать! Этого нельзя позволить!
Бензопила «Дружба» полетела в ближайший мотоцикл. У меня не хватило сил на мощный бросок, поэтому клоунам все лишь отрезало левые ноги, но и этого хватило, чтобы они выключились из погони.
Боль пронзила мою спину. Как будто вылили кипяток из чайника. Я быстро посмотрел, не задели ли Скарлет – вроде обошлось. В голову пришел единственный способ, как выбраться из этого дерьма. Я встал на спину «лошадке» сначала вприсядку, потом на прямых ногах. Если кто знает, как сложно стоять на спине у лошади, тот может представить, каково это стоять на спине у скачущей черноволосой красотки, да еще и одетой лишь в черные чулки, заячий хвостик и ушки!
Мотоциклисты одновременно подняли головы на меня. Это были те парни с магнитофоном. Страшные воспоминания нахлынули неожиданно, словно цунами. Помню, как впервые услышал песню «Белые кораблики», иногда мне снится это в кошмарах. Я прогуливался по улице вместе с девушкой. Ее звали Оля, и она была прекрасна. Тогда мы уже подходили к моему дому и собирались подняться и потрахаться. Вернее, я это планировал, а на ее мнение мне было глубоко насрать. Лето, жара, хорошее настроение. Приятный запах духов девушки, ее светлые локоны, открытое платье. Ничто не предвещало смерть… Но все случилось иначе. Один человек решил, что нам не стоит встречаться. Он не знал нас, он не был родственником Оле, просто он увидел парочку, таких счастливых и принял решение. Страшное оружие смерти было поставлено на подоконник, окно открыто. Я тогда не увидел в этом ничего подозрительного. Но мирную суету улицы прорезал заунывный голос из преисподней: «Бееееелые кораааааблики, бееееелые кораааааблики!» Страшная боль пронзила меня стрелой, из ушей потекла кровь. Я схватился за голову и потерял сознание. Последнее, что я увидел – это бездыханное тело моей девушки, смотревшей сквозь меня пустыми глазами. Но меня спасли. После полугода лечения я снова стал нормальным, но до сих пор помню Олин взгляд и светлые волосы, становящиеся красными в луже собственной крови. Слушая такую музыку, ты уже подписываешь себе смертный приговор.

Прыжок. Прыжок, и ты летишь в неизвестность. Но я приземлился удачно – прямо на спину клоуну. Мотоцикл завилял, мотоциклист отчаянно пытался выправить его, но безуспешно. Машина накренилась, и я с нее спрыгнул. Приземление было не столь удачным, но менее болезненным, чем у клоунов. Первый, похоже, совсем умер, а второй лежал и стонал – его придавило. Он выронил свою пилу. Зря. Когда клоуны лишились голов, они перестали представлять опасность. Стоит ли говорить, что магнитофон тоже был распилен.
Мотоцикл еще крутил колесами, поднимая пыль. На нем можно было ехать. Я посмотрел на Катю: вся в пыли и явно сильно уставшая. Часть меня хотела и дальше проехаться на «черногривой лошадке», но другая часть хотела другого – мороженное пломбир, политый малиновым вареньем. Надо было идти на компромисс.
- Скачи за мной! Я поеду на мотоцикле.

Невдалеке располагалась заброшенная деревня. Оттуда уехали все жители, после того, как в лесу поселилось страшное Уебище. Но в мои планы не входило убивать монстра. Я подъехал к первому попавшемуся колодцу и зачерпнул ведро воды. Кристально чистая холодная водица с большим содержание примесей – вот чего я хотел тогда! Напившись вдоволь, я выплеснул содержимое на Скарлет. Наверное, нет ничего краше чем мокрая голая женщина, но время поджимало, поэтому тогда Катя вернула мне еще один раз. Теперь 61. Я сел за руль мотоцикла, сзади села моя спутница. И «Урал» понес нас в даль, за горизонт.

На фоне красного закатного солнца пустыню пересекал мотоцикл с человеком в смирительной рубашке и обнаженной красавицей сзади. Ей было холодно, и она все теснее прижималась к мотоциклисту – он даже мог чувствовать тепло женского тела, твердость налитых кровью сосков. Ее черные волосы струились на встречном воздушном потоке, и лучи света делали лицо девушки еще прекраснее.

Санаторий встретил нас лишь несколькими горящими окнами. На фоне звездного неба он смотрелся устрашающе. Но рев мотора моего мотоцикла разорвал безмятежность этого места. Свет стал зажигаться в комнатах. От главного входа к нам побежали несколько человек.

- Что случилось?- это был глава санатория, если плакаты на стенах не врали.- Почему шумите в неустановленное время? У нас время для шума с 16.30 до 16.45!
- На острове произведена высадка вражеского десанта! Армия острова Женских грудей 4-го размера приближается! Мы их немного задержали, но они находятся сейчас на расстоянии одного дня пути! – эта новость не вызвала никаких эмоций у директора.
- Спокойно, молодой человек! Я все уже знаю,- он сделал мне жест, который всегда показывают в таких случаях.- Мне позвонили по телефону из их штаба и сообщили о всех своих передвижениях и о численности армий. Мы готовы к обороне.
- Но…- мне хотелось возразить, но рука директора на попке Кати сразу вызвала другие эмоции.
- Вы, молодой человек, отправляйтесь спать, а вот вашей подружке,- он легонько приударил ее по заднице.- Придется пройти со мной – ей требуется квалифицированная помощь. У меня как раз в кабинете стоит банка вазелина нераспечатанная…

И только он хотел впиться своим гнилым ртом в пухлые губки Скарлет, как бензопила отрезала ему руку, которой он гладил одну из половинок части, которую все прекрасно знают. Ночное небо разорвал страшный крик. Рука упала, разбрызгивая кровь. Директор начала бегать вокруг, держась за остатки культи. Упреждая действия его помощников, я вскрыл «Дружбой» живот одному из них. Теплые кишки вывались на землю со звуком падающего дерьма. От них пошло зловоние и пар, т.к. ночью в этих местах довольно холодно. Все остальные смотрели на меня удивленно, никто не двинулся с места. В это время директор уже накрутил 4 круга, подбежал к ближайшей стенке и стал биться об нее головой до того, как проломил себе череп и упал замертво.
Вдруг все оставшиеся шестерки безвременно почившего главы санатория взялись за руки и начали вприпрыжку водить вокруг нас хоровод и петь: «Славься наш великий новый царь! Славься наш новый правитель! Славься новый глава санатория!». Потом из ниоткуда появился характерный мальчик с огромным бутафорским ключом в виде пениса и подарил его мне. Я принял подарок. Потом все кричали «Горько!», и мы со Скарлет целовались.

- Я думаю, тебе следуют пойти к себе в номер и одеться,- сказал я, не Катя же это будет говорить!
- Хорошо, милый!- она приставила пальчик к губкам, сдвинула брови и сделала задумчивое личико.- А во что мен одеться? Что тебе больше нравится?
- Одень что-нибудь красивое,- пусть теперь гадает, что я имел в виду.

Скарлет удалилась, а нам теперь стоило обсудить предстоящую оборону.
- Отведите меня в мой кабинет!- стоило поставить себя перед ними, иначе нового переворота не избежать.

Кабинет оказался огромным и выглядел довольно шикарно. Вдали, у выхода на лоджию, стоял теперь мой шикарный стол с толстыми ножками в виде человеческих жоп. За ним находился дорогой стул в стиле психоделического классицизма: вместо кожи или дорого материала там были использованы газетные листы 2-х годичной выдержки. По середине комнаты лежал впечатляющих размеров ковер из котят и щенков под названием «Детский каприз». Стены были украшены охотничьими трофеями: черепа мужей-рогоносцев, ожерелья из яиц океанских бабуинов и папоротниковых медведей. На помпезной полке из ДСП аккуратно стояли баночки с маринадами: маринованные женские уши, маринованные мужские уши, маринованные безымянные пальцы, соленые глазные яблоки, почки в томатном соусе и многое другое. Что интересно – на банке с копчеными прямыми кишками было написано «Огурцы». Но самым важным трофеем было конечно чучело из цельной жопы пидораса. Оно висело над дверью.
Первым моим деянием в роли самодержца санатория было убирание всех трофеев из кабинета с последующем их сжиганием. И сразу же я подписал указ о том, что более отдыхающих мы не будем сжигать. Эта новость всколыхнула рынки. Акции нашего предприятия пошли вверх и потянули за собой всю остальную экономику, индекс РТС взлетел до рекордной отметки 3000 пунктов. Сразу посыпались заказы, предложения. Санаторий сразу стал долларовым миллиардером по долгам. Но не было времени на дальнейшее реформирование – на очереди важная подготовка к обороне. Я подписал указ о созыве народного ополчения и формировании армии из местной охраны. Потом из казны выделили деньги на закупку оружия и амуниции, и я отправился подготавливать внешние рубежи.

Центральный холл был расчищен, и там проходил смотр бойцов. Мы смогли собрать армию из 300 охранников и народное ополчение из 500 отдыхающих, принудительно поставленных под ружье. Но основной нашей ударной силой стал спецотряд вахтеров с боевыми кружками из под чая. Оружие для большинства являлись ложки и вилки из столовой, сержантам выдавали ножи, а офицеры получали саперные лопатки. Еще были резервные силы: 50 женщин с маникюрными ножницами и 30 детей с пластиковыми ведерками и лопатками. Но основные надежды мы возлагали на ров и частокол, и на дерьмопушку – чтобы не сливать дерьмо его заряжали в пушку и выстреливали.

И вот солдаты выстроились в шеренгу, и я стоял во главе армии. С другой стороны появилась Скарлет-Катя, причем одетая. Она была в легком полупрозрачном шелковом платье выше колен светло-голубого цвета и легких открытых босоножках. Всем своим видом она выражала настоящую красоту – не запретную, а истинную! Легкое платье, повинуясь порывам ветра, подчеркивало очертания ее тела – оно мало что скрывало, и можно было рассмотреть почти все – но именно это почти вносило особенную сексуальность. Катя прошла через весь зал ко мне, и солдаты смогли насладиться ее формами. Думаю приказ «Ползком» был бы тогда самым неудачным. Потом кто-то принес алкоголь и память странным образом отказывает.
Продолжение следует…

Отложив газету, я решил скоротать время разговором.
- Скарлет,- она обернулась и уставилась на меня глазами, описание которых было приведено ниже.
- Да?
- Чему равна разность энергий между четвертым и вторым энергетическим уровнями квантового осциллятора?

Тогда мне показалось, что послышался запах вскипающих мозгов, но это на кухне готовили свекольный борщ с грибами и рыбой. Лицо моей спутницы, это прекрасное лицо подзаборной проститутки, выражало сейчас искреннее восхищение, удивление и страстное желание. Если можете представить себе такое, я вам завидую! Она заняла позицию дикой кошки перед броском на жертву.
- ОТКУДА ТЫ ЗНАЛ, ЧТО МЕНЯ ВОЗБУЖДАЕТ КВАНТОВАЯ ФИЗИКА?- Скарлет выполнила прыжок и оказалась у меня на коленках…
Тогда я понял, что очень благодарен Планку, Эйнштейну и еще многим людям, которые внесли вклад в создание и развитие такой прекрасной, а самое главное, нужной науки, как квантовая физика! Спасибо вам, мужики!

Медленно и грациозно, виляя большим дробовиком, в зал вошла женщина в строгом костюме и непременном атрибуте всех экскурсоводов – очках. Что мне тогда показалось странным: на дужках была свежая кровь. Кроме этого в ней не было более ничего странного, кроме больших валенок с пятнистыми калошами в стиле милитари. На колоши были натянуты шкуры котят, в глазах которых можно было читать удивление, боль и осуждение неправедного суда над беззащитными животными. Женщина медленно обвела нас всех взглядом и, приятным, но насквозь пропитым голосом, произнесла: «Здравствуйте товарищи! Меня зовут Василиса Ивановна Конь-Выньхуевская. На несколько часов, для кого-то они покажутся вечностью, а кто-то и не переживет их, я стану вашим проводником в прекрасный мир старины и истории. Вы меня можете звать только «госпожа, властительница мира и его окрестностей, повелительница Вселенной, Императрица Восточной Скифии и побережья Монголии, главная кондукторша Сыктывкара, заместитель министра по сельхоз обработке конопли и, - она сделала важное выражение лица,- худшая грудь Оймякона! Называйте меня только так, иначе, - женщина выжала весь эротизм, который может предоставить полностью пропитый голос,- я вас накажу» Экскурсовод вынула свой немного почерневший от какой-то болезни язычок и «соблазнительно» облизнула им своим губы с ужасными наростами. Пойдемте!
Мы все, как будто в страшном сне, потянулись за этой страшной женщиной, расточавшей зловоннее и еще огромный букет запахов. Ноги шли сами собой. Твое сознание было захвачено кем-то, и очень жестко изнасиловано. Это было ужасно! Единственное, что меня спасало от полной умственной смерти – это маленькая фигурка супермена, зажатая в руке. Он всегда помогал меня, поможет и сейчас! Ну, еще аппетитные формы моей спутницы спасали меня… хотя скорее отвлекали. Супермен бы этого не одобрил… Вот черт! Да пошел он! Ради всего лишь двух прекрасных грудей, поднимающихся и опускающихся с каждым шагом, идущих слева от меня, я могу пожертвовать Суперменом! Статуэтка проделала путь через весь коридор и приземлилась около стены. Сколько времени она меня защищала? Не пересчитать. И все было брошено в котел судьбы и в пекло жизни ради чего? Ради похотливого желания и секса? Разве секс этого стоит? Конечно нет! Но это не помешало мне предать все мои идеалы и надежды, направленные в будущие, с заложенным в них глубоким смыслом…

- Хорош уже! Пэрэдавай касяк дальше!- недовольный кавказец с усами на лысой макушке, шедший слева, резким движением рук отобрал мой косяк.- А то уже начал вслух философствовать.

Через 6 часов мы наконец пришли. Место начала экскурсии не предвещало ничего хорошего: большого размера печка с высокой дымовой трубой посреди выжженной земли, рядом находилась небольшая куча угля и 27 лопат, воткнутых в землю, а вокруг ничего. Вдруг подул ветер и на нас, из-за небольшого холма, понеслась куча какой-то бумаги, детских подгузников, школьных тетрадок, пропитанных мочой, старые газеты со следами желчи, использованная туалетная бумага.

- Это мусорная буря!- прокричал нам экскурсовод.- она сейчас закончится.

В один момент тучи сгустились, начался ливень, забили молнии. Ветер подхватил какого-то мужика и унес дальше. Молния ударила в какую-то толстую женщину и она смешно бегал и горела, размахивая руками – это всех рассмешило. Но вдруг буря закончилась, и мужик с громким шлепком упал на землю. Вдали он кричал о помощи, но дураков не нашлось.

- Наконец-то мы начнем увлекательнейшую экскурсию по нашему удивительному санаторию,- улыбка обнажила черные гнилые зубы.- Сначала я расскажу вам про эту уникальную печку! Она была построена здесь графом Растаман-Нехренделаем, как памятник в победе китайцев над Фиделем Кастро в 1456 году. Но потом она стала ему не нужна и он продал ее за трех украинских проституток одному владимирскому князю по имени Централ. Но его власть тоже была не долгой – уже через 207 лет ее захватили англичане, в войне за испанское наследство. Но и британская корона не смогла удержать тут – в 1701 году ее отбил Петр 1, и при подписании мирного договора, наконец, печка и земля под ней стала российской. В битве здесь погибло два с половиной человека, но некоторые считают эти цифры заниженными! По неофициальным данным здесь полегло примерно 2,600789 человека, а не 2,5! Далее история переносит нас в тяжелый 1941 год. Тогда тут шли страшные бои за печку! Ее обороняло 3 человека целых 6 дней! Немцы про них просто забыли, и солдаты умерли от жажды. В память об этом страшном событии объект купила компания «Sprite» и скоро это будет ее новый бренд – знаменитая печка на пустыре на острове Мягких Женских Попок! Проникнетесь моментом – вы почти делаете историю!- Женщина перевела дух, вытерла выступивший пот со лба и схаркнула на землю.

- А теперь я вам покажу, как она работает!- женщина сняла крышку у печки – оттуда пахнуло жаром.- Для этого мне нужен доброволец.

Поднял руку какой-то усатый грузин, человек, которого я уже успел побить, с синей бородой и очень щуплый парень лет 17.

- Очень хорошо! Теперь ты свяжи ему руки и ноги вот этим проводом,- на все действия ушло около 37 минут.- Отлично! Возьмите его и бросьте в печку.
Мужики подошли к парню и взяли его за связанные руки и ноги. Он начал извиваться, брыкаться, но его держали крепко. Эти истерические крики, полные отчаяния, запомнились бы мне надолго, если бы не Скарлет! За все это время мы с ней столько успели сделать: и спели Интернационал на французском, потом сплясали гопака, она мне исполнила арию Отелло из оперы «Евгений Онегин», и под конец сыграли в города на раздевание, девушка осталась голой. Когда я решил начать выдачу призов, щуплого парня бросили в раскаленную печь – через некоторое время его глаза вскипели, кожа начала пузыриться и чернеть, волосы и ногти плавиться. Он испытывал жуткую боль, от которой сходил с ума, но продолжал громко орать. Как раз с его последними криками совпал крик Скарлет. Она прижалась ко мне и спросила: «У тебя нет сигаретки?» Я ответил, что бросил курить.

- Отдай одежду,- обиженно сдвинув брови сказала девушка.
- Походишь так – тебе идет! Еще 63 раза, не забудь!

Вдруг над нашими головами пронесся снаряд. Потом еще один. Третий разорвал трех человек в клочья и всех рядом стоящих забрызгал кровью. Но никто не удивился. Все зааплодировали.

- Это наши друзья с острова Женских грудей 4-го размера!- откуда-то из далека донесся голос экскурсовода.- Они всегда конкурировали с нами. Построили такую же печку, похожий санаторий. Но когда мы начали убивать всех постояльцев, они поняли, что проиграли, и поклялись убить всех… вообще всех. Давайте помашем им!
И экскурсовод побежал, неистово размахивая руками, за ней ринулись еще человек шесть. Первый снаряд взорвался рядом с ними, почти не задев никого. Лишь один толстяк упал без головы, пробежав еще 5 метров. Следующий снаряд не взорвался, а лишь пробил насквозь какую-то бабу. Она дико завизжала от боли, но продолжала бежать и размахивать руками, но через полминуты ее, словно подкосило, и женщина шумно упала лицом в песок. Больше пушка не стреляла. Мы уже было подумали, что они добегут до судна… Но вдруг длинная пулеметная очередь остановила бегущих. Один за другим люди падали, быстро размахивая руками в разные стороны, словно их тряс какой-то огромный великан, и от их тел шли брызги крови и кусочков плоти. Пули пронзали людей насквозь, выходя с другой стороны и вонзаясь в песок. Через минуту все было кончено – мы остались без экскурсовода.
За это время Скарлет Петровна где-то разжилась сигаретами Петр I (проруби себе окна в легких) начала выпускать дым изо рта. Потом из носа. Потом из ушей. Хорошо, что я вовремя понял, что у меня начались галлюцинации, а то еще неизвестно откуда у нее дым бы пошел. Итак, дым шел только изо рта. Хотя, не удивительно, что девочка смогла настрелять сигарет – я так и не отдал ей одежду.

- Бросай курить, сучка!- я выдернул у нее уз рук сигарету и выбросил подальше. Надо было видеть ее выражение. Стоит голая девка в черных чулочках с третьим размером груди в позе курильщика-женщины (правая рука полусогнута в локте и свободно держит сигарету двумя пальчиками, левая находится на животе с кистью закрепленной под другой рукой), но без сигареты немного ошарашено, немного злобно и удивленно смотрит на меня. Я резко подхожу к ней, беру ее сзади за волосы, наклоняю и говорю: «Курить вредно! Тебе понятно?» Она кивает и говорит, что понятно.
А в это время со стороны моря к нам приближался отряд неприятеля. Все, кто остался жив, синхронно повернули головы в сторону марширующих. Никто не удивился, но это были клоуны в стиле Рональда Макдональда, вооруженные бензопилами «Дружба», а один из них гордо держал в руках знамя красного цвета с желтыми буквами: «Mac Donalds! I’m loving it!».

- Чэрти сабачьи!- громко ругнулся грузин с пышными усами на животе.- Это же пэредовые части элитной дифисии «MacChicken»! Ани нас парфут, как хуй рвет целку! Надо объединица. Я буду с той голой телкой…
- Иди-ка ты к себе в горный аул отсюда!- удар ногой промеж ног всегда хорошо заменяет любую нехватку фактов в споре.- Я пойду с ней с тыла, а остальные атакуйте в лоб. Когда враг выдохнется, мы нападем… и все будет хорошо!
Все согласились с моим гениальным планом, и пошли разбирать оружие: кто-то взял лопату, а кто-то другую лопату, и даже нашлись такие умники, которые разобрали две последние лопаты! А мы со Скарлет в это время пробирались в тыл неприятеля.

- Как ты думаешь, какие у нас шансы?- девушка пронзительно посмотрела мне в глаза. Я мог чувствовать теплоту ее дыхания. Ее соски стали твердыми (не от возбуждения, а от холода) и нагло направились в мою сторону.
- Если все будет хорошо, и ты не будешь мне изменять, то, возможно, наши отношения продляться еще пару часов.
- Да нет, я не про это…

Она споткнулась об чью-то жирную ногу, одиноко лежавшую на песке, и упала. Поза ребенка, не умеющего ходить, в исполнение голой женщины побуждает нормального мужчину к действиям…

А в это время в смертельном бою сошлись рота тренированных клоунов с бензопилами и боевыми трубочками с красными продольными полосками – из них они плевались какой-то черной жидкостью, которая разъедала любой материал – против горстки очень смелых, но жутко тупых мудаков с ревякинскими лопатами. Сначала им не везло, но им стало не везти еще больше потом. Парней покромсали в два счета, лишь кавказец с усами на жопе (это другой) смог срубить голову одному клоуну. После побоища солдаты противника отрезали трупам головы пластиковыми ножами (которых не выдают в МакДаке) и упаковали их в картонные коробки с надписью «Хеппи Мил». Детишки получат новые игрушки!


- Еще 62 раза. И я обещал тебе отдавать одежду – вот твои любимые кроличьи ушки. И еще одно – мне надоела называть тебя Скарлет Петровна! Теперь будешь Катей. Поняла?- моя спутница кивнула, смотря в направлении побоища.
- Мне кажется, нам нужно бежать отсюда!- она показала на двух клоунов, направлявшихся в нашу сторону.
- Как всегда ни на кого нельзя рассчитывать! Все приходится делать самому!

Я велел Кате перестроиться в каре. Потом перестроиться в три шеренги. После в шесть линий защиты. За это время клоуны прошли половину расстояния, громко смеясь. Они завели бензопилы. Этот противный звук прорезал тишину, установившуюся над долиной, и лишь старый ворон выпустил струю теплого дерьма вниз, прямо кому-то на макушку. Этот кто-то был ваш покорный слуга.
- Вот ебанутые матери! – слова как бы вышли сами собой, выталкиваемые праведным гневом, зародившемся где-то в глубине и разросшемся в огромное всепоглощающее желание уничтожения.
Я снял свой большой красный ботинок и метнул в ворона. В правильности расчетов силы тяжести, скорости ветра, сопротивления воздуха ботинку не было надобности сомневаться, поэтому птицу жестко разорвало в небе. Следующий ботинок полетел в клоуна-ветерана с несколькими наградами на груди и погонами капитана. Он ушел от него влево, но этого я и ожидал. Так как ветер дул с моря, а давление сегодня было аномально низким, и еще из-за некоторых научных нестыковок ботинок остановился, повис в воздухе, и с огромной скоростью, превышающей скорость света в 3 раза, разнес голову офицеру. Остался еще один противник. Им занялась Катя-Скарлет.
Обойдя его слева, она сделала тройное сальто и оказалась за спиной клоуна. Тогда он резко развернулся, держа бензопилу у низа живота. Катя успела присесть, но «Дружба» аккуратно срезала ей прядь волос. Но девушка не запаниковала – она просто откусила клоуну член. Мы расправились с двумя, но им на подмогу бежали еще 10. Надо было сматываться.
Я вооружился бензопилой, и кинул Кате белый заячий хвостик – все-таки заслужила! Но нам нужен транспорт, чтобы убежать отсюда и предупредить санаторий об опасности. Мой взгляд упал на…
Продолжение следует…

Путь был долгим. Но он того стоил. Мне явно требовался отдых, а в этом санатории я должен был его получить. Не зря же за путевку отдано 5127 рублей одной купюрой – за две недели это нормально. Правда, настораживало, что оздоровительно-увеселительный санаторий ордена Сине-буро-зеленой звезды 36 степени ордена юных ленинских педофилов 3002,5 степени «Радостный синюшник» имени Хуила Петровича Ебалкина-Долбоножика (героя древних легенд) находился в самой, что ни на есть жопе!
На путевке было указано: «Чтобы добраться до нас из Москвы, нужно: 1) сесть на поезд до Клина, 2) выйти на остановке Маленькие Пидорасы, 3) сесть на маршрутный автобус №3786634024/322423234а (он ходит только по четным пятницам в 18.34) и проехать 38 остановок до конечной, 4) вы увидите заброшенный 3-х этажный дом, войдите в него (увидев огромного человека в маске из человеческой кожи с большим ножом в руке и пистолетом в другой; не пугайтесь – просто убейте его), найдите туалет на 3-ем этаже, отодвиньте бочок, там будет тайный лаз – вам туда, 5) после вы окажетесь в лесу, нужно идти 3 дня на северо-восток, пока не встретитесь с табунов обезумевших коней-медведей с человеческой жопой вместо головы, перекочевавшим из Чернобыля, 6) если вы смогли убежать от них, повернитесь направо и увидите озеро Мертвых Ебанавтов, на берегу лодки, возьмите одну и переплывите на остров – вот вы и пришли!» Выполнив предписания, я оказался на острове Мягких Женских Попок. Природа поражала своей убогостью: весь берег был засран бытовыми отходами, скелетами выбросившихся белых китов, кишками собак, остатками таджикских рабочих и трупами прилетевших с Южного полюса пингвинов. Все вокруг благоухало и дохло, как собаки в чебуречной. Решив, что достаточно насладился этим запахом, я отправился по указателям в глубь острова.
Через полчаса ходьбы перед моим взором предстало прекрасное и ужасающее воображение здание санатория, выполненного в стиле жесткого барокко или психоделического классицизма: облупившаяся повсюду грязно-желтая краска, диспропорция этажей, неровность ломаных линий, повсеместные неприличные надписи кровью и фекалиями на стенах, заколоченные и заложенные кирпичом окна. Перед входом между двух высоких колов с насаженными на них человеческими головами была натянута простыня с надписью: «Добро пожаловать!» Но этой красотой мне пришлось любоваться не долго – кто-то сильно ударил меня топором по голове… Шутка. Но сознание я потерял.

Холод. Темнота. Пустота. Бесконечность. Криволинейный интеграл. Ну и еще многие вещи, которые я не упомянул в своем монологе при пробуждении… Но жесткая головную боль и холод в районе жопы остались. Я лежал на стальной койке голый. Это было странно. Помещение походило на старую заброшенную комнату хирурга-маньяка: светло-зеленый мелкий кафель, мерцающая лампа дневного света, следы старой запекшейся крови на полу – только самого страшного убийцы из какого-нибудь голливудского фильма не хватало.
Вдруг я услышал стоны рядом. Оказалось, что справа от меня на такой же койке лежала девушка, как вы догадались голая и без сознания. Брюнетка, размер, наверное, третий, симпатичная. У нее были странные татуировки: на груди вокруг сосков какие-то круги и письмена на странном языке; и на лобке татуировка в форме, как мне показалось, указателя вниз с теми же письменами. Попахивало сектантством, что-нибудь вроде идиотских свидетелей Иеговы, сатанистов или других прохиндеев.
За дверью послышались шаги. Через 25,5 секунд в комнату через дверь зашли двое в поношенной военной форме немецких казаков-интеллигентов времен Третьей Мировой Войны, после них не через дверь зашел еще один (как он это сделал вопрос не ко мне). Военный или кто он там достал из-за спины ведро с водой и плеснул на голую телку. Она резко подскочила, опытным взглядом осмотрелась по сторонам, потом поняла, что без одежды и начала лихорадочно прикрывать грудь и интимное место руками. Вояки кинули нам два свертка с какими-то тряпками. Я раскрыл свой – это было подобие одежды. Смирительная рубашка с дырками в рукавах на месте локтей; огромные семейные трусы с заплатками из латекса; нос на резинке, как у клоунов (почему-то в крови); очки в виде звезд; детские девчачьи розовые часики за 15 рублей; длинные красные ботинки, как у Рональда Макдональда; и подобие головного убора сделанного из старого громкоговорителя с отпиленной ручкой, обклеенного газетой, а сверху украшенного человеческими волосами (как я потом узнал лобковыми).

- Вы ЧЁ шутите?! Я такую хрень одевать не буду!- сказал я и получил сапогом по лицу.
- Ну, если не шутите, надо было так и сказать!- обиженно добавил.
- Одевайтесь скорее – вас ждет экскурсия по нашему санаторию!- поведал нам огромный военный с широченной улыбкой закоренелого маньяка-расчленителя.

Через две минуты мы были готовы. Девушке достались более менее сносные тряпки: латексный корсет с ОЧЕНЬ откровенным декольте, черные колготки, черные кожаные сапожки на шпильках, белые ушки зайчика и белый хвост того же зверюги. Что говорить смотрелось просто ОХРЕНЕННО!!!
- Нааалево! Шааагом маарш! Левый. Левый. Левый, мать твою!!!

Через полчаса блуждания по коридорам мы сумели выйти в холл. Очень странно – здесь даже казалось, что ты в обычном санатории! Просторное помещение, мягкие потрепанные диваны с сидящими на них людьми, мирно читающими газету, чахлые цветки в детских горшках и старых тазах, идиотские картины на стенах, ну и конечно же неправдоподобно большие шахматы посередине зала. Правда было несколько отличий: одежда отдыхающих (смирительные рубашки); шахматные фигуры в виде голых женщин, мужчин, огромных козлов-покемонов; и заколоченные окна. Все или разговаривали или смотрели телевизор. К огромному моему удовольствию военные нас оставили здесь, сказав, что экскурсия будет позже и проведут ее не они. Можно было расслабиться.

- Думаю, наше с тобой знакомство будет являться ярким примером современных отношений: сначала мы видели друг друга голыми, а теперь узнаем, имена,- я просто выдал первую попавшую в голову фразу – она оказалась заумной, и похоже, моя прекрасная спутница загрузилась по полной. Она стояла и смотрела на меня своими прекрасными непонимающими зелеными глазами.
- Могу выразиться проще: как тебя зовут?
- Скарлет, но можешь звать просто Скарлет Петровна,- стоило улыбнуться, хотя шутка мне понравилась.
- Скарлет Петровна, пройдемте, сядем куда-нибудь,- как настоящий джентльмен предложил я.
- Надеюсь не в тюрьму?- надо было посмеяться еще раз – все-таки секса то хочется!

На диване в отдалении сидел какой-то странный мужик с синей бородой, читал газету и пил кофе. Он занимал половину дивана, поэтому я решил его вежливо попросить съебаться отсюда. Ботинки Рональда Макдональда пришлись как раз кстати. Первый удар пришелся по голове. У мужика вылетела парочка зубов и отправились в увлекательное путешествие к дальнему углу зала. Мой противник был приведен в удобное состояние для получения пинков: теперь он стоял на коленках на полу, повернувшись ко мне задом на 30 градус относительно перпендикуляра моей горизонтальной оси, если смотреть сверху, а руками упирался в диван. Я нанес ему еще одни удар ботинком по правому плечу и тем самым опрокинул спину. После еще нескольких ударов мужик отправился в нокаут. Можно было спокойно занять диван.
Я предложил Скарлет кофе, а сам взял почитать газету. Сразу же с первой страницы на меня набросились кричащие заголовки: «Анастасия Заворотнюк стрижет своих детей садовыми ножницами», «Филипп Киркоров умер от тяжелой формы поноса в Австрии», «У Мерлин Монро был роман Никитой Хрущевым», «Кошки вызывают импотенцию у собак», «Компьютерные игры видоизменяют форму черепа», «Водка спасает от пивного алкоголизма», «Мобильники плохо влияют на шизофреников», «Ученые выяснили: падение с 20 этажного дома может привести к смерти».
Отложив газету, я решил скоротать время разговором.
- Скарлет,- она обернулась и уставилась на меня глазами, описание которых было приведено ниже.
- Да?
- Чему равна разность энергий между четвертым и вторым энергетическим уровнями квантового осциллятора?
Продолжение следует…

Зрители на своих местах. Все гости в студии. Ведущий настроился на работу. Операторы на изготовке. Оборудование готово. Свет. Камеры. Мотор!
Ведущий: Здрасти! Здрасти! Здрасти! Здрасти! В эфире телекомпания Хрен ТВ. Это передача «Закрытый показ» и с вами Андрей Трепло-Малахов. Сегодня мы будем смотреть новый российский сериал «Неправильные правила». Звучат аплодисменты.
Ведущий: В гостях у нас заслуженный хирург Российской Федерации Михаил Иванович Скальпелев. Аплодисменты. Главный санитарный врач России Геннадий Запиздрищенко. Аплодисменты. И, конечно же, здесь полковник забайкальского военного округа Сергей Платоныч Осевой. Аплодисменты. Они сегодня будут главными критиками нового сериала и, можно сказать, решат его судьбу. Правда, я не знаю, каким боком они относятся к киноиндустрии, но тем не менее. И так, спросим у первого гостя. Стоит ли смотреть новый сериал?
Михаил Иванович Скальпелев: Не знаю, я его еще не видел в глаза.
Ведущий: Это понятно. Но все-таки?
Михаил Иванович Скальпелев: Думаю стоит хотя бы взглянуть! Не зря же мы сюда пришли!
Геннадий Запиздрищенко: Согласен с Михаилом Ивановичем. Давайте посмотрим до первой рекламы, а потом и за пивом сбегаем. А там как пойдет: или разойдемся, или отправим кого-нибудь за водкой.
Сергей Платоныч Осевой: Сразу за водкой, и любой сериал пойдет!
Ведущий: Не беспокойтесь! Мне тут по наушнику подсказываю, что водку уже купили… Да еще и закуску! Так что не будем долго ждать, а то водка стынет!
Телевизионный экран заволокло слабым зеленоватым туманом. Краски стали размытыми. Люди как бы растворялись в чем-то непонятном, преобразуясь в другие материи и сущности. И вот уже из-за тумана послышался звук шин. Вдалеке появился свет фар. В таинственном ореоле, создаваемым туманом, машины выпрыгивали с экрана прямо в комнату, где мы находились. И вот уже пол стал асфальтом, стены уменьшились и стали обочиной шоссе, а потолок просто исчез, обнажив прекрасное и чистое ночное небо с миллиардами звезд. Они сияли, а полумесяц освещал мне путь. Ветер пронизывал насквозь, словно унося часть меня с собой, в далекие края своей страны Ветров, где не бывал ни один человек.

В очередной раз пришел домой и понял что все не то. Дом не тот, жизнь не та, я не тот. Всё не то... Это неправильно, надо что-то менять. Но что конкретно? Всё. Я уже давно понял это, но пока ещё не мог принять решение или сделать первый шаг. Нужна сила воли, твердость характера и ещё куча всего. Сложно вот так вот поменять всё, а главное себя. Сломать и построить заново. Или выкинуть лишнее и добавить нужное. Скорее второй вариант. Но правильный ли путь я выбрал? Цель стоит того, чтобы к ней идти? Да, стоит!

Один хороший мой друг рассказал мне об акции. Здесь можно получить адекватных френдов.

http://deneo.livejournal.com/218110.html?mode=reply

Грузия начала войну в ночь на 8.8.2008... В день открытия олимпиады в Пекине. Ввела свои войска и начала обстреливать мирных жителей Цхинвали и наших миротворцев. Но её блицкриг не удался. Россия не смогла не защитить своих граждан в Южной Осетии и солдат из миротворческого контенгента. Уже в 4 часа ночи был издан приказ о выдвижении 58 армии в Южную Осетию. Российские ВВС нанесли удары по грузинским базам и аэродромам. Грузины отступили из разрушенного и уже почти захваченного ими города. Пока они выжидают.

Президент Грузии Миша Саакашвили уже развёл соплей по поводу наших войск на типа его территории. Хочет помощи США. План его понятен - втянуть в войну Россию, а симпатия людей и мирового сообщества будет всегда на стороне более маленькой и слабой страны, чтобы там внутри не происходило и какие уроды не стояли во главе.

Что будет дальше? На мой взгляд бои ещё будут продолжаться - Грузия просто так не отступит. Не зря Миша собирается ввести чрезвычайное положение и уже объявил мобилизацию. Попытается "развенчать миф о непобедимости русской армии". Флаг ему в руки. Какие-то ближайшие события я могу увидеть или предугадать, но примерное дальнейшее развитие сюжета недоступно для меня. Будем ждать и читать ленту новостей. Ну хотя бы в ней появилось что-то интересное.

Жадность фраера погубит. Это про меня. Решил отоспаться на работе. Лёг в 18.00, проснулся 20.30. Потом поделал дела и лёг дальше спать в 00.00, чтобы встать в 8.30... Но уже 3.25 а я еще не сплю. Но завтра хотя бы ничего важного, кроме водки конечно. Завтра, вернее сегодня, будет день водки, томатного сока, лимонного сока и тобаска. Т.е. кровавой мери))) Пойти что-ли ещё раз попробовать поспать...

Некоторым покажется, что работать в воскресенье плохо - все таки выходной. В принципе вы в чем-то правы. Но есть и свои плюсы. Начальства нет, никого нет. Я весь день сижу в инете, в аське, а отхожу только чтобы поесть или покурить. Классная работа.

Закончим со вступление и можно поговорить о серьезном. Грузия опять что-то мутит. Теперь с Южной Осетией. Интересно хватит ли у них мозгов не начинать конфликт? Да вообще всё это глупо. И как всегда во всём виноват Советский Союз. Зачем было делить Осетию на Южную и Северную, и первую вместе с Абхазией присоединять к Грузии? Наверное, за тем же, зачем Донецк, Чернигов, а в 60-е годы и Крым присоединили к Украине, гору Арарат отдали Турции. Хотя тогда то госсекретари не думали, что союз развалится, а последнее сделал чертов Ленин. Да, а теперь потомки бендеровцев у власти в Украине говорят, что Чернигов и Донецк исконные земли хохлов. Ну да, ну да. Просто ввести туда войска и присоеденить Восточную Украину к нам, а Западная пусть делает что угодно. Всё равно она была нашей слишком маленький исторический период и поляки слишком хорошо им промыли мозги.

И вторая новость, которая показалась мне наиболее интересной - это Даша Астафьева) Красивая Девушка. Оба слова с большой буквы. Новая муза Хью Хефнера. Много писать про неё не буду, перейдёте по ссылке если хотите, там всё написано. Лучше фотку выложу)

Давно это было, давно здесь не был. Ну да ладно, оставим романтику романтикам, а сами перейдём к суровой реальности. Сейчас я сижу и типа готовлюсь к досдаче экзамена, а вместо этого пишу в ЖЖ. Так и надо! Причём осталось до него меньше 4 часов, а я ни в голове не в жопе, но это мелочи. После этого не спавший я поеду на работу... там и посплю.
Ну и самое интересное. У меня недавно была импровизированная встреча с читателями. Не ЖЖ, т.к. пока я здесь ничего не писал, а моего великого незаконченного произведения "Приключение на отдыхе". Один знакомый пригласил меня попить пиво, а там оказались мои читатели... тоже мои знакомые. Всё просто. Они попросили скорее дописать эту х... великолепную вещь. Думаю, скоро действительно это сделаю. Так что ждите... если хотите,а если не хотите то не ждите, или всё равно ждите. Тем кто читал сразу скажу - в 5-й серии кто-то погибнет из главных героев (там их два)... а может они оба погибнут... или все вообще умрут... или мир взорвётся... всё зависит от моего настроения...
P.S.: Что-то меня на многоточие пропёрло сегодня.
P.S.S.: Почти забыл голых тёлок запостить. А то так никто ко мне и не зайдёт.

Только что независимость Косово признало США, ну еще Афганистан и другие американские колонии. И всё таки юсовские крестоносцы оторвали еще один кусок от славянского мира... очередной. Гореть им в аду! Пусть за это вся Европа покроется язвами сепаратизма, и кровь зальёт проклятые столпы гуманизма! Всё ваше оружие повернётся против вас, и в предсмертной агонии никто не прекратит ваши мучения! И будет вся земля от Франции и Англии до Бельгии новым Халифатом!

Вчера прошла встреча выпускников. Отлично, если не учитывать, что мне на следующий день (т.е. сегодня) надо было ехать на работу((( Приехал кое-как на работу. Там посмотрел фильм "Я легенда". Прогресс сцуко двигается вперед - теперь я фильмы смотрю в основном на плеере. Классно - сидишь в метро или скучаешь на работе, да хоть срёшь в толчке - везде ты можешь посмотреть твой любимый фильм! Не надо терять времени ни что! Особенно с моим последним увлечением сериалами это очень актуально. Про фильм. Прикольно так, но сложилось ощущение, что чего-то не хватает. Надо прочитать первоисточник, думаю будет интересно.
На работе сегодня как всегда страдал фигнёй. Посмотрел фильм, поспал полчасика, сходил в магаз, поел... ну и еще много сделал много очень важных дел) Вот когда работаешь так, и получаешь больше чем за въёбывание официантом по 13 часов на ногах, всё время складывается ощущение, что скоро будет полный ппц, ибо халява не длится так долго. Ну пока длится... и это хорошо!)))

Искал некоторое время назад музыку себе на плеер, а то старое всё достало. Вроде крутая музыка, но слушать уже не возможно. Наткнулся на Потапа и Настю Каменских... А мне понравилось)) Особенно Настя. Она красивая сучка, и голос у неё красивый. Мне вообще очень певички нравятся) Кстати, учёные определили, что мужчинам девушка нравится больше, если она говорит на иностранном языке. Но это так к слову. А почему ещё я о Каменских вспомнил. Видел её на Первом канале в какой-то передаче - у неё такая задница, так и хочеца укусить! Опять отвлекаюсь. Так вот. Она 1987 года рождения. А я 1988... Это говорит во-первых о том что наше поколение уже подступаем ко всем областям жизни, а еще наводит на размышления о том, что ты сделал в жизни и чего достиг. Я чего-то достиг, но этого явно мало.

Сегодня экзамен, через 7 часов. Я еще не готов. Это ужасно)) За то время, что не писал произошло много чего. Посмотрел 1-ый сезон "24 Часа". Понравилось. Хотя есть косяки, идея хорошая - каждая серия это 1 час времени в фильме. На главного героя много чего навалилось: покушение на первого чернокожего кандидата в президенты, его семью держат в заложниках, а в контертеррористическом подразделении (место его работы) завёлся "крот". Сериал держит в напряжении. Ну конечно не обошлось без американской пропаганды - во всём виноваваты злые сербы, расстреливавшие "мирных" албанцев, хорватов. Бла-бла-бла. Не отрицаю что сербы в чём-то были не правы, но кто там был прав?
Ещё сегодня Михаилу Касьянову официально запретили участвовать в выборах. Как этот идиот меня бесит! Ф топку эту всю дерьмократическую тусовку идиотов, работающих на западное правительтво. Они просто смешны!
Сегодня посмотрел "Ребёнок Розмари" Романа Полански... Не очень понравился. Особенно конец. Я думал, в фильме поляка (а как известно поляки - это ебанутые на голову католики) женщина зачавшая ребёнка от дьявола должна была кого-нибудь убить. А она по ходу смирилась и решила воспитывать его! Даааа, пиздец крепчает.
Ну и в завершении. Умер Хит Леджер. Он сыграл в "Горбатой горе" педика... Гореть ему в аду.

Я хочу стать успешным писателем.